CƯỜI TÍ

[Nhật Minh]

NGỘ NHẬN Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, bố phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:
- Em không đùa đấy chứ?... Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.


Quang Vinh

[Nhật Minh]

NẾU LÀ TỶ PHÚ

Thầy giáo ra đề: "Nếu là tỷ phú, bạn sẽ làm gì?"
Tất cả học sinh chăm chú cắm cúi viết, ngoại trừ hắn ta. Hắn đã nhanh chóng làm xong bài, ung dung gục đầu xuống ngủ. Thầy giáo tiến đến, xem bài làm của hắn, bực tức hỏi:
- Thế này nghĩa là gì? bài làm của em đây sao?
- Vâng thưa thầy! Em nghĩ rằng nếu đã là tỷ phú thì cần chi phải làm gì cho mệt!
Quang Vinh

[Nhật Minh]

BIỆT DANH

Cuối tháng, một lũ thiếu nhi rủ nhau đi xưng tội. Lần lượt hết đứa này đến đứa khác, ngoài những tội riêng chúng đều xưng cùng một tội: " Con đã ném khỉ ròm xuống ao."
Thế rồi đứa thứ sáu sau khi xưng các tội riêng, cha giải tội không thấy nó xưng tội chung ấy, sợ rằng nó quên, ngài nhắc:
- Con không ném khỉ ròm xuống ao sao?
- Thưa cha, con là khỉ ròm đây ạ!
Quang Vinh

[Nhật Minh]

OXY HÓATrong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Bi:
- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?
- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.
Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy?
- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm ngay chứ sao ạ!
Cô giáo: ?!
sưu tầm

[Nhật Minh]

Cầu nguyện

Một buổi tối kia khi đi ngang qua phòng của đứa cháu, ông nội thấy nó đang quỳ bên cạnh giường mà miệng thì cứ lẩm nhẩm...nghe cho kỹ thì ra nó đang đọc đi đọc lại 24 mẫu tự A B C D Đ....
Ngạc nhiên, ông bèn dừng lại hỏi nó:
- "Đêm hôm khuya rồi mà sao cháu còn học đánh vần 24 chữ cái làm gì vậy, sao không đi ngủ đi?"
Đứa bé trả lời ông nó:
- "Cháu đang cầu nguyện đó ông à ... nhưng mà từ nãy đến giờ cháu nghĩ hoài mà chẳng biết phải cầu nguyện làm sao, cho nên cháu mới phải đọc tới đọc lui 24 chữ cái đó, để Chúa nghe xong rồi Chúa muốn ghép nó lại thành câu gì theo đúng ý Chúa nhất... thì cũng được, phải không ông ?..."
sưu tầm

[Nhật Minh]

Thế chỗ

Ông chủ tịch hội đồng giáo xứ đột ngột qua đời...4 ông trùm họ đều ngắm nghía để được bầu lên làm chủ tịch thế vào chỗ trống. Ông nào cũng đến thỏ thẻ, muốn lấy lòng với cha sở, khiến cho cha sở vừa bối rối vừa bực mình, "Người chết chưa chôn cất xong mà đã tranh nhau chỗ ngồi ...đúng là tham danh tham vọng quá đi thôi!".

Đến hôm ra nghĩa trang, sắp sửa đến giờ lấp huyệt rồi mà ông trùm kia còn đến thủ thỉ với cha:
-"Cha đã nghĩ xong chưa? Nhớ để cho con thế chỗ cho ông chủ tịch cũ cha nhé!"
Cha bực lắm, nhưng cố bình tĩnh đáp:
-"Ừa...được thôi, nếu ông muốn thì tôi sẽ ráng kéo dài nghi thức thêm 2 phút nữa...để cho ông có đủ thời giờ mà thế vào chỗ ông cựu chủ tịch đang nằm dưới huyệt kia kìa...quyết định lẹ lên trước khi người ta lấp đất đấy!"
sưu tầm

[Nhật Minh]

NGỰA NHÀ ĐẠO

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua. Cha xứ dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông: nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", muốn nó chạy nhanh hơn thì tiếp tục nói "tạ ơn Chúa". Còn muốn nó dừng lại thì hãy nói "Chúa nhân từ". Vị khách hàng đáp:
- Lần đầu tiên tôi nghe chuyện lạ thế đấy. Chứ tôi quen với ngựa cả đời rồi.
Thế là thuận mua vừa bán. Người khách liền leo lên yên ngựa rồi hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm. Đến tiếng "tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh. Nhưng bất ngờ vị khách thấy vực thẳm ngay trước mặt mình, hoảng hốt ông ta thét lên:
- Chúa nhân từ!!!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép bờ vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, ông khách hú hồn thở phào thốt lên:
- Tạ ơn Chúa!!!
sưu tầm

[Nhật Minh]

Hai thằng làm biếng.
Có anh chàng nọ làm biếng mã tử, không chịu làm việc, cứ nằm dài dưới gốc
sung hả họng chờ cho sung rụng vô miệng. Trái chín rơi rớt vây vải chung quanh
mà anh ta cũng không buồn lượm lên ăn. Đang lúc đói meo, anh thấy một anh khác đi đến, bèn nói:
- Anh ơi, làm ơn lượm giùm vài trái sung bỏ vô miệng tôi, tôi đói quá.
- Tôi không có rảnh, nếu anh có lòng tốt xin đứng dậy sửa giùm tôi cái quai nón,
nó lỏng quá nên tôi phải hả họng từ sáng đến giờ để cho cái nón nó đừng có tuột đây nè.
sưu tầm

[Nhật Minh]

Không Có Chỗ Đậu Xe.
Trong nhà thương điên, một bệnh nhân đang cưỡi trên người, khoa chân múa tay loạn xạ, mồm thì hét: tránh ra! tránh ra. Bỗng một bác sĩ xuất hiện. Ông hỏi:
- Hai anh đang làm gì thế?
- Chúng tôi đang dạo mát trong công viên Tao Đàn. Tui là tài xế. Nó là chiếc xe.
- Mời hai anh dừng lại. Đến giờ uống thuốc rồi.
- Không ngừng được đâu. Ở này không có chỗ đậu xe. Cảnh sát phạt chết. Bái bai.
sưu tầm

[Nhật Minh]

Thật thà.
Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Đứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:
- Còn em mua cái gì?
- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
Chuyện kể của Vũ Ngọc-Báo Mực Tím

[Nhật Minh]

ĐỨC TIN MÃNH LIỆT
Một ông trùm nọ sống rất thánh thiện và công chính. Một ngày nọ, có trận lụt lớn xảy ra trong vùng. Khi nước lụt tới nửa nhà, có người chèo thuyền qua thấy ông muốn cứu ông nhưng ông nói:
- Tôi có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, thế nào Chúa cũng đến cứu tôi.
Thế rồi nước lụt tới nóc nhà, cha xứ chèo thuyền đi qua thấy vậy cũng xin cứu ông nhưng ông vẫn trả lời:
- Con có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, Chúa không bỏ rơi con đâu.
Thế rồi khi nước lụt qua nóc nhà, ông đã chết và khi chết ông tức tưởi hỏi Chúa:
- Chúa ơi, con có đức tin mãnh liệt như thế, mà sao Chúa bỏ rơi con? Sao Chúa không cứu con?
Chúa trả lời:
- Con ơi, Ta muốn cứu con lắm chứ, Ta đã hai lần sai hai người đến cứu con, nhưng con không chịu. Ta đành bó tay.
Ông trùm: Ơ ơ ơ ???!!!...
st

[Nhật Minh]

THỜI ĐẠI CỦA EMAIL
Bé thích dùng email vì tiện lợi và không mất thời gian. Một hôm bé email cho ông bà nội:
- Nội ơi, từ nay con email hỏi thăm nội thôi nhé, con khỏi phải theo mẹ tới thăm nội nữa nha?
Ngày hôm sau, bé nhận được email trả lời của nội:
- Cũng được, nhưng từ nay nội cũng email quà cho con nhé, khỏi phải mất công mang tới nhà cho con nữa nha.
Bé trố mắt nhìn màn ảnh vi tính: ???!!!
st

[Nhật Minh]

CHỚ KÊU TÊN CHÚA TRỜI VÔ CỚ

Cha xứ khảo kinh các em xưng tội lần đầu. Đến lượt bé Lan, cha hỏi:
- Con cho cha biết: phải làm thế nào để khỏi kêu tên Chúa Trời vô cớ?
Bé Lan trả lời ngon lành:
- "Giời ơi!"
Cha xứ thắc mắc:
- Sao con lại gọi như thế?
Bé Lan:
- Thưa cha, vì bà con hay gọi như thế ạ.
Cha xứ "bó tay" thốt lên:
- Giời ơi là Giời...

st

[Nhật Minh]

Ai giỏi ?

Trong lúc đợi xe buýt, một ông Bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng:
- Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng thì bác ăn tôi 10 đồng nhé!
Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Ông Bác học đố trước:
- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?
Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho ông Bác học.
Ông Bác học hỏi tiếp:
- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?
Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả ông Bác học một đồng nữa.
Ông Bác học khoái chí đố tiếp:
- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?
Người nông dân nghĩ “Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!” và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho ông Bác học và nói:
- Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?
Ông Bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu sự kiện về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi:
- Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?
Người nông dân lẳng lặng móc một đồng trả cho ông Bác học rồi nói:- Tôi cũng không biết!!!
Sưu tầm

[Nhật Minh]

Thiện xạ

Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
(Sưu tầm)

[Nhật Minh]

Chẳng nghe thấy gì cả

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
(st)

[Nhật Minh]

Chiêu cao tay của bố

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?"
- Em có rồi anh ạ!...
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
(st)

[Nhật Minh]

Ông ơi! sao cười?

Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển.Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giữa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo đã có cách gì đó.
Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi " ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?".Ông lão trả lời " đâu có! tôi cười là vì khi nãy tôi lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!?!?!
Sưu tầm

[Nhật Minh]

Logic học


Trong tiết logic học, giáo sư nói sinh viên:
- Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không?
- Có ạ...
- Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?
- Đúng ạ!
- Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?
- Ôi, đúng ạ!
- Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?
- Dĩ nhiên thưa thầy!
- Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái?
- Thật tuyệt, chính xác thế...
- Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái...! Đó là logic!
Quá thích về môn logic này, chàng sinh viên chạy đi tìm bạn để khoe:
- Này, nhà mày có con bò nào không?- Không!- Theo logic... vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái!
(sưu tầm)

[Nhật Minh]

Phá tượng

Ông trùm hớt hãi báo tin: - Cha xứ ơi...Có người sắp phá tượng Chúa GiêSu Vua!
- Thật không? Làm sao ông biết??? - Cha xứ hỏi Ông trùm:
- Con nghe có người lẩm bẩm cầu nguyện trước tượng Chúa GiêSu là: ''Nạy Chúa... Hôm nay con xin đặt mìn dưới chân Chúa... rồi xin được hướng nòng vào Chúa''

Số xui

Chồng đi lễ về cứ lầm bầm trong miệng: “Cả ngàn người, bên nam bên nữ, sao lại nhè ngay vào tôi? Cả ngàn người….”
Vợ hỏi: “Chuyện gì vậy?”
Chồng lại làu bàu: “Cả ngàn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi….”
Vợ hỏi: “Sao vậy?”
Chồng: “Cả từng ngàn người, một ông cha, hai thằng giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ mà con chim lại nhè ngay đầu tôi mà tính. Thế có xui không cơ chứ?”


TC đã nói gì?
Trong một thánh lễ hôn phối, vị linh mục già khả kính hỏi các giáo dân của Ngài :
- Các con có biết là Thiên Chúa đã nói gì với những người lập gia đình ?
Sau một hồi im lặng, bổng có một em nhỏ giơ tay nhanh nhảu trả lời :
- Dạ thưa, Chúa đã nói rằng: "Xin Cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết việc chúng đang làm."
st

[Nhật Minh]

Luật lệ hà khắc



Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách mệt mỏi hỏi:- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.
- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!! - người khách thều thào
st

.

[Nhật Minh]

Xin thêm phấn



Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ!
- Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn"
st

.

[Nhật Minh]

Chuột 'chém gió'

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.
- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục
– Con thứ nhất nói.
- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng
– Con thứ hai nói.
- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được
– Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.
st

[Nhật Minh]

Hè và đông

- Tí: Đố cậu tại sao mùa nắng gọi là mùa hè?
- Tèo: Dễ ợt. Mùa nóng nằm ngoài hè thì mát
- Tí: Thế tại sao mùa rét gọi là mùa đông?
- Tèo: Vì mùa rét nằm đông người ấm chứ sao
Sưu tầm

[Nhật Minh]

Chuẩn bị chu đáo




Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng:
- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.
- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?
- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.
- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?
- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!

(Sưu tầm)

[Yến Châu]

con vừa mới bị " đậu phộng" hôm thứ 2 vừa rồi cô ạ. Chán quá ....hì
cô đã bị " đậu phộng" khi đi đường chưa ạ?

Cô là người Nam gốc Bắc mà bé, chẳng bao giờ gặp sự cố kiểu lạc trộn đậu phộng này đâu bé ui!

[Nhật Minh]

Hiểu luật




Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!
st

[Nhật Minh]

Trả giá với Chúa

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn đôla!
- Không được!
- 10 vạn đôla!
- (Im lặng)
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
st

[Nhật Minh]

Gia tài để lại

Một bà lão đang hấp hối thì thào với cháu gái:"Bà muốn để lại trang trại cho cháu. Nó bao gồm gia súc, khu nhà, nhiều thiết bị khác, và 22.398.750 USD".

Cô cháu gái, cảm thấy mình sắp sửa giàu có, liền vừa nắn tay bà nhiệt tình vừa sốt sắng hỏi: "Ôi bà ơi, bà thật hào phóng. Nhưng cháu ko hề biết bà có trang trại cơ đấy! Thế nó ở đâu vậy bà?"

Trong hơi thở cuối cùng, bà lão thì thầm:..... ..........."Facebook"
st

[Nhật Minh]

Vậy con hãy đợi ta 1 giây

Một anh thanh niên sau bao năm tháng làm ăn cực nhọc mà mãi chưa giàu, vào một buổi chiều nọ, anh đến quỳ trước mặt Đức Chúa và cầu nguyện như sau:
“Lạy Đức Chúa, nếu Ngài không phiền thì cho phép con được hỏi Ngài câu này?
Đức Chúa trả lời:
“Con cứ hỏi Ta bất cứ điều gì mà con muốn Ta sẽ trả lời cho con.
”Anh thanh niên liền hỏi:“Thưa Đức Chúa một nghìn năm đối với Ngài là bao lâu?
”Đức Chúa trả lời:
“ Một giây”Anh ta nói tiếp:
“Thưa Đức Chúa cho con hỏi câu này nữa:
Một nghìn tỉ đô-la đối với Đức Chúa là bao nhiêu?”
Đức Chúa trả lời:
“Chỉ đáng một xu con ơi!”
Lúc này anh ta mừng rỡ trong lòng và nói tiếp:
“Thưa Đức Chúa, xin Đức Chúa hãy cho con một xu của Ngài ?”
Đức Chúa mỉm cười, nhìn anh thanh niên rồi trả lời:
“Vậy con hãy đợi ta một giây.”

http://gioitreconggiao.org

[Nhật Minh]

Truyện cười học đường

Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy…
Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?
Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ

o O o

Thầy: Tục ngữ có câu: "Có công mài sắt có ngày nên kim". Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.
Thầy: Tèo! Em làm gì vậy?
Tèo: Thưa thầy. Con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ.

o O o

Áo dài: Nhìn ông là tôi đoán tương lai ông sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh.
Mày râu (mặt mày rạng rỡ): Vậy ư!
Áo dài: Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay!
Theo: http://www.truyencuoi.vn

[Nhật Minh]

Thay thế gà trống

Một người lái xe tải đi qua làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường.
Bà chủ nói:
- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.
- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.
- Chao ôi ! Quý hóa quá! Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

st

[Nhật Minh]

Chuột 'chém gió'

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục – Con thứ nhất nói.- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng – Con thứ hai nói.- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được – Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.Chie (st)

[Nhật Minh]

Cùng cười

Trong một trận đấu bóng rổ liên trường Trung Học Ðệ Nhất cấp, một em cầu thủ vẻ mặt nghiêm trọng giơ tay làm dấu Thánh Giá trước khi ném trái "free throw". Trái banh lọt vào rổ gọn gàng và đẹp mắt. Mọi người đứng vùng dậy vỗ tay! Hai bé gái ngồi sau lưng tôi "kháo" nhau: "Tài cán con khỉ gì, nó nhờ có dấu Thánh Giá". Em kia cười trả lời: "Chắc thế!"
sưu tầm

[Nhật Minh]

Nói khoác gặp nhau

Có một anh đi làm ăn xa, lâu ngày về làng, bà con đến thăm, hỏi anh ta đi xa thế hẳn biết nhiều chuyện lạ. Xin kể cho nghe.
Anh nọ được dịp nói khoác:
- Tôi được thấy có nhiều cái lạ lắm, nhưng lạ nhất là có một chiếc thuyền, dài không lấy gì mà đo cho xiết, có người thuở hai mươi tuổi đứng ở đằng mũi bắt đầu đi ra đằng lái, đi đến giữa cột buồm thì đã già, râu tóc bạc phơ, cứ thế đi, đến chết vẫn chưa tới lái.
Trong làng cũng có một anh nói khoác nổi tiếng, nghe vậy liền kể ngay một câu chuyện:
- Như thế đã lấy gì làm lạ ! Tôi đi rừng thấy có một cây cao ghê gớm. Có một con chim đậu trên cành cây ấy, đánh rơi một hạt đa. Hạt đa rơi xuống lưng chừng gặp mưa, gặp bụi rồi nảy mầm, đâm rễ thành cây đa. Cây đa lớn lên, sinh hoa, kết quả, hạt đa ở cây đa đó lại rơi vãi ra, đâm chồi, nẩy lộc thành nhiều cây đa con, đa con cũng như cây đa mẹ lớn lên, sinh hoa kết quả, lại nẩy ra hàng đàn cây đa cháu. Cứ thế mãi cho đến khi rơi tới đất thì đã bảy đời tất cả.
Anh đi xa về nghe thế gân cổ lên cãi:
- Làm gì có cây cao thế ! Chả ai tin được.
Anh kia cười ranh mãnh:
- Ấy không có cây cao như thế thì lấy đâu ra gỗ mà đóng chiếc thuyền của anh?
(St)

[Nhật Minh]

Ngộ nghĩnh


Chuyện phòng thi (thiệt 100%)

Giờ thi toán, A và B ngồi cạnh nhau:

A: Ê, tụi mình dò lại đáp số đi.

B (bực bội): Bài mày giống bài tao y chang, dò làm chi?

A: ???

(hồi hộp nghe lén)

-----------------------------
Ôi! Trẻ thơ

Nhiều khi con nít nói chuyện với nhau, người lớn nghe thì mắc cười... nhưng bạn hãy cùng tôi ngẫm lại thử xem... chúng nói chuyện cũng logic lắm chứ...
Bà nội hỏi cháu gái:
- Ai đánh vỡ kính cửa sổ thế?
- Bố cháu ạ.
- Bố cháu?
- Vâng! Lúc mẹ ném cái đĩa về phía bố, bố lại đi ngồi thụp xuống.
-----------------------------
sưu tầm

[Nhật Minh]

Dzui dui vu
Nghề tồi tệ nhất


Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

Vượt đèn đỏ
Một chiếc ô tô con vượt qua đèn đỏ bị cảnh sát túyt còi chặn lại.
Chiếc xe dừng lại, anh cảnh sát liền hỏi người lái xe :
- "Anh lẽ nào không nhìn thấy đèn đỏ ?"
- "Dạ, em có nhìn thấy, nhưng em không nhìn thấy anh !"

(st)

[Nhật Minh]

Phiên dịch
Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói vời tên trộm:
– Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình! Tên trộm sợ quá vội khai :
– Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông. Phiên dịch nói lại với cảnh sát:
– Hắn nói: “hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì”
--------------------------
Kinh quá
Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Georges sửa vòi nước trong bếp. Louis ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Louis cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
- (st)

[Nhật Minh]

Đã bị "đậu phộng" đề khi đi thi lần mô chưa hử Bé?

con vừa mới bị " đậu phộng" hôm thứ 2 vừa rồi cô ạ. Chán quá ....hì
cô đã bị " đậu phộng" khi đi đường chưa ạ?

[Yến Châu]

Đã bị "đậu phộng" đề khi đi thi lần mô chưa hử Bé?

[lovelove]

KHỦNG BỐ NHÀ THỜ
Ở một xứ miền quê, cha xứ đang ngồi trong văn phòng thì ông thấy ông trùm hớt hải chạy vào:
- Cha ơi, có tên khủng bố muốn phá nhà thờ cha ạ!
- Sao ông biết nó muốn phá nhà thờ? Cha xứ ngạc nhiên hỏi lại.
- Con vừa đi vào cuối nhà thờ thì nghe thấy có tiếng thì thầm : "Nạy Chúa, con đặt mìn dưới chân Chúa, và hướng nòng nên tới Chúa"
Cha xứ hốt hoảng la lớn: Chết cha!



CHỈ VÌ TÊN GIÊSU
Một linh mục chết và đến cửa thiên đàng. Thánh Phêrô vì phải đi gặp Chúa Giêsu nên giao chìa khóa thiên đàng cho linh mục và nhờ linh mục giữ cửa. Thánh Phêrô dặn:
- Hễ có linh hồn nào nên đây, con phải xem sổ hằng sống, nếu lý lịch tốt mới cho vào nhé.
Thánh Phêrô vừa đi khỏi thì một linh hồn mới chết bước vào phòng đợi. Vị linh mục vào và hỏi linh hồn mới chết một câu, thì liền mở cửa thiên đàng cho linh hồn ấy vào ngay. Một phút sau thánh Phêrô trở lại và hỏi vị linh mục:
- Lúc ta đi, có linh hồn nào chết lên đây không?
Vị linh mục trả lời:
- Thưa có, và con đã cho người ấy vào thiên đàng rồi.
Thánh Phêrô vội vàng mở sổ ra xem thì thấy người ấy có quá khứ rất tội lỗi. Thánh Phêrô hốt hoảng nói với vị linh mục.
- Trời ơi, người đó tội lỗi thế mà sao con lại cho họ vào?
Vị linh mục trả lời:
- Thưa thánh Phêrô, vì hắn tên là Giêsu. Một Giêsu thì không thể vào Hỏa ngục ạ.
Thánh Phêrô trố mắt: Hả !!!???
(sưu tầm)